Autocrítica

Tengo recuerdos hermosos, borrosos, con olor a azucar derritiéndose. Tengo memorias vagas de haber caminado por la avenida Concha y Toro, caminando del colegio a mi casa con mi mochila negra y un parche de nirvana, pensando en qué se yo. La vida era hermosa en esos momentos, o al menos eso es lo que aparentaba ser, cuando no sabía aún todas las cosas que implica vivir; simplemente era mi mundo, en el cual cabían mis amigos, mi gente, la persona que a mi me gustaba cuando niño. No recuerdo qué edad tenía, deben ser como unos 13 años, antes de haber cometido errores que más tarde no pude reparar, y más aún... mucho antes de haber vivido cosas que nunca quize vivir, fué la etapa en la cual mi vivir viajó viento en popa a la tranquilidad... pero en una vida llena de obstáculos desgraciadamente caí bajo una gran piedra. Hoy estoy aquí, he tenido triunfos, he caído otras veces... a veces simplemente no sé qué pensar. A veces pienso en cómo hubiera sido todo si nunca hubiera pasado lo que pasó, si nunca hubiera perdido a esos amigos, si hubiera seguido riendo... No sé, hoy mis amigos que perdí son casi todos borrachos, drogados. Tal vez fué cosa del destino, tal vez el destino no existe. Lo que sí estoy seguro es que vuelta al pasado no hay, con respecto a mis amigos... sólo uno volvió, hace cerca de un año atrás. Cuando chico me decían que en la vida, los amigos se pueden contar con los dedos de una mano, e incluso sobran dedos... y veo que es verdad, creo que esa experiencia en mi vida sirvió como de "colador" con respecto a eso. Mi personalidad cambió, pero hoy estoy forjándome de nuevo, se puede decir que soy feliz, no utópicamente, pero lo soy, por que tengo buenos amigos, tengo mi polola que me ama y amo, tengo proyectos... me dí cuenta que desde la mierda siempre salen las flores más bellas, por que están mejor abonadas: en aquellos viejos años mi vida marchó rumbo a la primavera, y se quedó congelada en el invierno... Hoy mi vida no es un invierno, hoy renazco, hoy quiero hacer cosas, hoy tengo esperanza de ser yo mismo: sensible, miope, regalón, celoso, tímido, sano, sin estilo ni subcultura, musicalmente freak, orgulloso, flojo, ludico, curioso, existencialista y natural. Me recuerdo caminando por Concha y Toro con mi parche de nirvana... más adelante fué reemplazado por un parche de lacrimosa, y luego reemplazado por adornos navideños, chapas y peluches. Hoy cuando camino por las mismas calles que siempre transité... me doy cuenta que estoy vivo, y que dentro de menos de 20 años he vivido mucho, que aún estoy aquí, a veces feliz, a veces con impotencia, pero nunca fatal. Recuerdo todas las veces que quize morir, todas las veces que sentí que nada más habría adelante, y me doy cuenta que me equivoqué. No soy exitoso, no soy extrovertido, bueno pal carrete, gritón, rico, ni desnudista ni bailo reggetón. Soy yo. Y es como me gusta ser :).