Elegía al falso hambre

Amaré el pan como se ama a un amor perdido, besaré cada granito de arroz, le lloraré a cada célula de fruta, y aún así mi miseria será ínfima. Aún estando muy alejado del centralismo del hombre blanco occidental y cristiano, que nunca conoce el hambre y sólo el apetito, aún con un fideo vencido soy el rey de un imperio enorme: puedo hacer con este fideo lo que se me dé la gana, aunque lo más probable es que desaparezca en un masticar lento y de ensueño. Miraré con ojos de bestia a las malezas del costado de los muros, pensaré en arrancarlas y examinarlas, experimentar con la muerte clavándole el diente a tubérculos extraños, entraré con ojos de quiltro a los mega-mercados, buscando un envase abierto, pensando con dientes apretados en cuánto se botará y se incendiará sólo por ofrenda a dizque dioses de bolsillo. Hasta la música de sus pasillos me choca al no comprender la cacofonía del estómago que exige y se venga con las venas, la piel y los pensamientos. Ahora comprendo al perrito que con cautela se acercaba para tomar algo de mi bocado, ahora le daría la mitad de lo mío aún teniendo nada, porque aún sudaca feo me siento tan gringo con medio puñado de avena, porque aún tengo fuerzas para pensar en fantasías de anemia y desmayos cuando a lo más alguna vez en mi vida he tenido hambre.

Animales evolucionados

Me pasó algo tan pequeño pero tan significante en la vida, que se tornó una reflexión existencialista acerca de la vana existencia humana y el increíble paso por la tierra de los animalitos. Con el cráneo aplastado contra un cuaderno y el computador, preparaba uno de los seiscientos sesenta y seis trabajos universitarios pendientes. Realmente tenía en mi cabeza todo lo que debía escribir, con el característico lenguaje in-entendible de la academia del siglo XXI. Así que comencé a trazar ideas, una flechita pacá, otra flechita pallá, sus keywords para ser más formal y contemporáneo. Fue raro que estuviese concentrado en algo que no me gustaba, pero así fue, y las ideas fueron surgiendo sobre el cuadernito. De pronto, la gata empezó a golpear la ventana para que la abriera y pudiera salir al jardín. “Ya, espérate” –pensé- “no tengo tiempo ahora, déjame terminar esto y voy”. Entonces repetí mi mirada hacia ella, mirando hacia afuera, cómo el planeta continúa girando y la tinta negra estelar se derrama sobre la tarde. Y detuve el tiempo observándola, y reflexioné: ella no tiene derecho a sufrir los embates mi insignificancia humana, no debiera pagar porque yo no tengo tiempo… ¡está esperando que le abra la ventana para salir a vivir, y está perdiendo el tiempo encerrada como si fuese un humano! ¡Qué triste esta condición de haber nacido humano y obedecer ciegamente a la jerarquía de nuestra especie! La gata quiere salir a observar el mundo, y ahora mismo pienso que su mente está siendo más libre que mi limitada capacidad de caminar a donde mis pasos quieran ir. Pobre gata que por mi culpa espera a que yo termine de hacer lo que debo hacer, cuando ella no es culpable de mi estrés. En fin, toda esa reflexión pasó por mi cabeza en un par de segundos, lo que me dio la efímera instancia de reaccionar y dejarla salir al jardín. Y se fue corriendo a echarse en la tierra y yo… volví a obedecer, volví a la existencia sumisa, y a no tener tiempo. ¡Qué ridículo es no tener tiempo! Cuando la vida se marcha a pasos agigantados y la gatita ha visto más el exterior que yo.

Nunca te hará llorar.

Soy una esquina de tu sonrisa, que se extiende minuciosamente queriendo alcanzar tu mejilla. Arrugo tu nariz y soy un borde de tu rubor que arroja tus lágrimas en otra dirección. Ahora sonríes y en esa sonrisa vivo, sin esfuerzo pero feliz de verte feliz. Soy la piel que en tus labios se estira y brilla al mirar el sol. Soy el arco de tu mirada recompuesta, el brillo de tus ojos resurgidos de la pena. Soy eso, una pequeña ínfima semicorchea de tu risa que ilumina la noche, la última palabra del chiste resonando en tus oídos. Soy un recuerdo y con fuerza impacto a tu pecho, de forma repetitiva e insistente se cuela en aquel escondite de tu boca, que te hace volver a sonreír. Y aquel es el motivo, la misión de esta vida. Ser tan sólo un motivo para que pienses que el día es hermoso. Mi misión es ser aquel sabor, aquel aroma, ese recuerdo tan gracioso y tierno que nunca, nunca te hará llorar.

Motivos

Esa sensación de que la rotación de la tierra te empuja a seguir avanzando con el mundo, cuando tus rodillas impactaron contra el suelo una vez de la manera más dolorosa. Existe esa sensación de ponerse a pensar y tu garganta se humedece en un nudo ciego al darte cuenta que eres parte del tiempo, y tus heridas sanan tortuosa y lentamente. Pareciera ser que la única salida de la tristeza es mirar hacia al frente y tapar aquellos espacios de tiempo y mente con otras cosas: obligarte a sonreír, por más que quieras llorar. Llorar da miedo, llorar da vergüenza, ojalá que desde el cielo caiga un rincón para cobijarse y sonreír a solas. Porque de verdad, llorar da vergüenza, llorar da miedo. Miedo a caer más profundo aún.

Esa sensación de afirmarse de los escombros para volver a erguirse y caminar. Voy caminando, aún puedo caminar.

Aqui estoy, pensando en hasta donde llegue.
Tengo miedo de lo largo del camino, de estar solo, de estar sin la persona que amo.
Todo seria mucho mejor, si estuviera ella aqui.
Hay cosas que hay que dejar atras, y ya lo hice - no volvere.
Hay cosas que hay que amar siempre, y lo hago, no dejo de amarla.

Hoy es hora de cerrar los ojos, voltear hacia ese camino y abrirlos.
Aqui estoy, pensando en hasta donde llegue.
Dando el primer paso, para poder cumplir ese sueño.
El sueño de ser feliz, el sueño de sentir la naturaleza, el sueño de estar contigo, cariñito.
Tengo miedo de lo que mi propia mente crea enfrente mio para limitarme... lo que mas quiero ahora, es estar con alguien...

Autocrítica

Tengo recuerdos hermosos, borrosos, con olor a azucar derritiéndose. Tengo memorias vagas de haber caminado por la avenida Concha y Toro, caminando del colegio a mi casa con mi mochila negra y un parche de nirvana, pensando en qué se yo. La vida era hermosa en esos momentos, o al menos eso es lo que aparentaba ser, cuando no sabía aún todas las cosas que implica vivir; simplemente era mi mundo, en el cual cabían mis amigos, mi gente, la persona que a mi me gustaba cuando niño. No recuerdo qué edad tenía, deben ser como unos 13 años, antes de haber cometido errores que más tarde no pude reparar, y más aún... mucho antes de haber vivido cosas que nunca quize vivir, fué la etapa en la cual mi vivir viajó viento en popa a la tranquilidad... pero en una vida llena de obstáculos desgraciadamente caí bajo una gran piedra. Hoy estoy aquí, he tenido triunfos, he caído otras veces... a veces simplemente no sé qué pensar. A veces pienso en cómo hubiera sido todo si nunca hubiera pasado lo que pasó, si nunca hubiera perdido a esos amigos, si hubiera seguido riendo... No sé, hoy mis amigos que perdí son casi todos borrachos, drogados. Tal vez fué cosa del destino, tal vez el destino no existe. Lo que sí estoy seguro es que vuelta al pasado no hay, con respecto a mis amigos... sólo uno volvió, hace cerca de un año atrás. Cuando chico me decían que en la vida, los amigos se pueden contar con los dedos de una mano, e incluso sobran dedos... y veo que es verdad, creo que esa experiencia en mi vida sirvió como de "colador" con respecto a eso. Mi personalidad cambió, pero hoy estoy forjándome de nuevo, se puede decir que soy feliz, no utópicamente, pero lo soy, por que tengo buenos amigos, tengo mi polola que me ama y amo, tengo proyectos... me dí cuenta que desde la mierda siempre salen las flores más bellas, por que están mejor abonadas: en aquellos viejos años mi vida marchó rumbo a la primavera, y se quedó congelada en el invierno... Hoy mi vida no es un invierno, hoy renazco, hoy quiero hacer cosas, hoy tengo esperanza de ser yo mismo: sensible, miope, regalón, celoso, tímido, sano, sin estilo ni subcultura, musicalmente freak, orgulloso, flojo, ludico, curioso, existencialista y natural. Me recuerdo caminando por Concha y Toro con mi parche de nirvana... más adelante fué reemplazado por un parche de lacrimosa, y luego reemplazado por adornos navideños, chapas y peluches. Hoy cuando camino por las mismas calles que siempre transité... me doy cuenta que estoy vivo, y que dentro de menos de 20 años he vivido mucho, que aún estoy aquí, a veces feliz, a veces con impotencia, pero nunca fatal. Recuerdo todas las veces que quize morir, todas las veces que sentí que nada más habría adelante, y me doy cuenta que me equivoqué. No soy exitoso, no soy extrovertido, bueno pal carrete, gritón, rico, ni desnudista ni bailo reggetón. Soy yo. Y es como me gusta ser :).

Canto de las lágrimas.

Simplemente no puedo vivir si sé que estás así.
Cómo poder estar tranquilo... si no puedo hacer nada. O al menos eso es lo que tú crees. Ven aquí, mi niña, yo también estoy llorando, el nudo de mi garganta es fuerte por que esto es algo que no puedo decir, más lo escribo. Abrázame nomás, mi amor, siéntete con la confianza suficiente para hacerlo, bésame, yo también necesito tu cariño. Lloremos, acércate a mi oido, cuéntame, yo responderé con mis labios sobre tu piel. Ven aquí, vida mia, que no puedo dormir si no te siento cerca. Hagamos el amor, mi estrellita, lloremos y hagamos el amor. Ya todo está bien.

Inencontrado.

Si me quieres encontrar

estoy bailando solo sobre la copa de un árbol.

Si tú me quieres encontrar

búscame entre las nubes gritando al espacio.

Estoy rajando el cielo con mi piel

desprendiendo una y otra cáscara de mi pecho.

Estoy huyendo por que me da miedo huir

Estoy corriendo a ninguna parte, estoy rabiando

estoy buscando cómo protegerme del frío

Hace frío - encuéntrame bailando desnudo en la cima de un árbol, gritándole a las nubes

Estoy enfermo - pero nadie me puede alcanzar.

Quiero bajarme de aquí

pero tengo miedo de mirar hacia abajo.

He llegado muy lejos, pero no hay nadie aún allí.

Si me quieres encontrar… estoy abajo, en la cima del árbol, danzando y desprendiendo mi piel bajo las estrellas.

Si me quieres encontrar - aún es tiempo para verme aquí.

Tú me quieres encontrar. ¿Verdad?

Cosas de la vida

Primer comentario

Qué paja cuando pasa algo justo cuando ya estoy acostado. Recién estaba listo para entregarme al sueño, cuando me empieza a salir sangre de nariz. Y cuando sale sangre de nariz no queda otra que pararse, ir al baño a buscar confort y esperar a que se detenga la hemorragia nasal. Eso da paja, tener que pararse cuando lo que menos se quiere hacer es pararse. Pero bueno, ahora ya no me sale sangre de nariz y estoy bien.

Segundo Comentario

Tengo ánimo de hacer cosas, quiero aprender a hacer algo nuevo y no sé por dónde empezar... no sé por qué me dan ánimos de hacer cosas justo en la noche... Yo debí ser de algún planeta más alejado del sol, donde cada día dura más que 24 horas, sí, sí sí sí. Por que tienen que pasar alrededor de 12 horas para que se me ocurra algo que hacer.

Tercer Comentario

Cambié de posición mi cama y todo se ve desde una perspectiva distinta, ahora mis pies apuntan directamente al closet y si miro a mi lado, puedo ver mi pared llena de panfletos y dibujitos. Tengo justo a mi lado mi velador, donde tengo mis cosas más preciadas siempre. Se puede decir (o de verdad es así) que le tengo fobia al desorden. No fobia de gritar como nena cuando veo una pelusa, pero sí me carga el desorden. En mi casa siempre está desordenado, y por eso ando de mal humor, entonces me encierro en mi pieza (que ordenada está) y descanzo, escribo hueás en mi blog y de repente escucho música: me dió por escuchar Queen y se me están agotando las ganas de oir metal. Siempre es así, estoy un tiempo escuchando pop, después un tiempo escuchando metal, después un tiempo escuchando folklore... que se yo, casi siempre son lapsos de aproximadamente 3 meses cada estilo musical. A veces ando super góticooo (sí, fuí gótico) y después ando happy por la vida escuchando maroon 5. Dicen que es bueno eso, oír todo tipo de música, por que así tienes una mejor capacidad para pensar, al acostumbrar tu cerebro a trabajar con distintas frecuencias.

Cuarto Comentario

Hoy todos tenían frío y yo no tenía frío. Mañana tengo que salir a comprar algo, después a juntarme con alguien y después al circo. Ahora si que sí, el tiempo es oro, la vida es una sola.

Quinto Comentario

Quiero más cojines y almohadas para mi cama, no tengo muchas.

(Cae el telón)

Fin

Pienso

Tal vez falta orden en mi habitación, por eso ando tan pajero. Siempre me pasa, cuando hay desorden, no tengo interés por hacer nada. Y ahora, bueno, me iré a duchar y después no sé lo que haré - hoy es un día especial pero no es especial para mí, hay cosas de las que debería estar agradecido pero no les tomo la mayor importancia: ¿Ego?, no sé, lo más seguro es que desde cerca de los 5 años que soy así por que así se dieron las cosas. Ayer vino él a mi casa a ayudar con algo en el jardín, y sentí por un momento como si todo hubiera sido distinto, si él viviese aquí, tal vez yo hubiera tenido un ejemplo a seguir, alguien a quien admirar. Pero no lo admiro del todo, lo que más quiero es no hacer lo mismo que él hizo, entonces me pongo a admirar a otras personas fuera de este circulo. Ayer él vino, y como siempre, le tube miedo. No sabía de qué hablarle, no sabía cómo cruzar unas palabras con él, no sé, lo quiero por que así tiene que ser, supongo que soy un weón rencoroso que desde pendejo ha sido rencoroso, y él lo ignora. Si él pudiera leer estas palabras sería satisfactorio que se sienta identificado, por que en persona dudo decírselo algún día. Hoy no tengo ganas de hacer nada, más que dormir y tal vez hacer aseo en esta casa deforme: Encerrarme en mi pieza para no ver lo que hay más allá del pasillo; Salir de esta casa para olvidarme que habito aquí.

Prometo

Prometo no pensar en ti, dejar tu aroma bien guardado en un lugar con candado dentro de mi mente, y abrir el lugar sólo a veces... sólo a veces. Prometo que formarás parte de sólo una hora de mi dia, y no te esperaré al final de cada sol: desaparecerás de mi desayuno, de mi comida, de mi rutina, y volverás al final. Por que soy inválido de espíritu y de presencia, no puedo vivir así como debiera vivir junto a tí: no puedo mirarte, no puedo sentir el mismo aire que sientes tú, no puedo abrigarte, no puedo correr para buscarte, no puedo huir hacia tu pecho cuando me sienta inseguro. Por eso prometo que serás menos lágrimas, serás una parte llena de ternura, angustia y ansias efímeras. Si no puedo compartir mi cercanía con la tuya, si el aura de mi piel se convierte en líquido que llora... que llora. Si me siento un imbécil abrazando el aire cada noche, si bajo las estrellas soñar con tu rostro es una triste mentira borrada por los kilómetros que dividen tu corazón de mi corazón... Tal vez sera muy temprano para pensar en tí... aún muy temprano para conocerte y enamorarme de ti. Tal vez el mundo nos odia, a ti y a mi. Prometo que si es así, resurgiré de la espera, luego de un milenio tortuoso y despistado. Te prometo que no pensaré en tí como alguien tangible, eres aún mi sueño el cual alcanzo ocasionalmente y me destruye al despertar. Prometo que serás parte de mi noche... y mis ganas de estar contigo se camuflarán en la rutina, otra vez.

Adicción

Yo no quiero que me aparten más de tí
Si cada hora de cada día se arrastra por mi piel
y provoca heridas que me dejan atontado.
Llámese impaciencia o inquietud
mi adicción a tu piel no tiene competencia
y buscarte en mi habitación descenlaza siempre
en revisar el pasado.

Una vez que mi pecho se dirige desde la lejanía al tuyo
apuntando mi nariz hacia el horizonte te distingo
como una silueta aguda casi imaginaria
dibujándose humeantemente en el aire.
Yo no quiero que me aparten más de tí
por que ha pasado ya mucho tiempo
sin alimentarme de tu aliento y tu voz.

La luna que quize compartir junto a ti
se destiñe en el tiempo.
Yo no quiero que me aparten de tí
más nadie podrá borrar
tu vientre de azúcar y tus manos de lis
tu suave existencia y tus labios de frutilla
Mi adicción más grande y mi razón para seguir adelante.

Hola Invierno

El día está lindo, o sea, en la "mañana" (la verdad, fué tarde cuando me desperté), dije -Oh, qué horrible el día nublado- Pero ahora me parece lindo, estar en mi pieza con calcetines gruesos encima de mi cama oyendo música, sintiendo frio *-*. Debe ser por que extrañaba los días asi... ojalá no sea siempre así en todo caso, sería perfecto si la transición entre los días de sol y los días helados no fuese tan larga...

No más

Es peor que el hambre. Peor que llorar en la mitad de la noche por no poder dormir.
Es como sentir que hacia donde tu mano se extienda, no hay compañía, ni una sonrisa, ni un abrazo reconfortante, alguien que te pregunte enserio: ¿Cómo estás?.

No estoy bien, estoy cansado de todo.
No estoy bien, se rieron de mi.
No estoy bien, tengo ganas de llorar.
No estoy bien, me siento ridículo.
No estoy bien, es lo peor que he sentido en mucho tiempo.

Tonto idiota que tiene pena, que se enoja y no puede hablar.
Idiota que duerme a la fuerza... que piensa en vano.

Extiende su mano y más allá... no hay nadie.

El tiempo se detiene en su mundo.

Parece mantener el silencio tras su mirada.

Pero se está muriendo por dentro.

Música Melancólica

El primer nocturno de Chopin.
Tun turin turin turin tun tun... tun tun tun... tun turururun...
tun turin turin turu rurururururun turururu ru rin...

Es la música perfecta para no sentir nada. Más bie, que nada te emociona. Es como música para emocionarse por no sentir nada, como si de un momento a otro cayeran lágrimas vacías, secas, casi en polvo y con menos color de lo normal.

De repente revolotea una polilla por mi pieza, se detiene en las paredes y se hecha a volar de nuevo por mi habitación, devorándose la luz. Siento ganas de matarla, por que sí, por que me incomoda su vuelo alegre, me convertí en alguien malo, sí, muuy malo, quiero destrozar a esa polilla de un golpe por que quiero estar solo. En mi pieza, solo, escuchando Chopin, riéndome de todo y llorando por nada. Me siento gótico, me siento emo, me siento púber. Tengo ganas de salir, de hacer algo... Pero ni mi creatividad funciona, como que estoy colapsado de mí mismo y de mi flojera, quisiera hacer algo interesante, fuera de conocer de memoria los espacios que me rodean.

Empieza a sonar el segundo nocturno de Chopin
Tun tin... tun tin tun... tin...
tun tin... tururururu rin... tun tin... tun...
tun tun... tin... tun... tun... tin tan tururin tarun rurin...

Es mi canción favorita en el mundo. Por que me siento identificado. No sé. Esa canción tiene todos los colores, es alegre, es triste, lo es todo. Me da pena, y tanta pena me hace sentir feliz, llámenme loco.

Puede que sea música melancólica, por que es el único nombre que le hallo, es inexplicable cómo definir la sensación de que todo es nada, y nada es todo, no es ni alegría ni tristeza, ni rabia, es... nada. Melancolía por nada, tranquilidad un tanto insoportable pero relajante.

No sé qué es lo que siento.
Quiero estar solo.
Pero acompañado.

Medicina para todo

A veces siento que me gustaría poder ayudar a lo demás, de la mejor forma posible. Cuando algún conocido se siente mal, cuando tiene problemas o necesita ayuda con algún trabajo o informe. Me da paja hacer las cosas para mi mismo, por que es fome, pero cuando se trata de alguien, me dan ganas de ser el mejor doctor del mundo, un artista creativo, un psicólogo o alguien que se especialize en el área del problema. En mi mente he ayudado a todo el mundo, pero por afuera me limito a hablar lo poco que sé.
"La solución a toda enfermedad es el agua, el parche curita y el té"
"La solución a todos los problemas es no darle en el gusto a nadie"
"La solución a todo trabajo es un torpedo"

Podría explorar otras maneras de solucionar... pero aquello es lo que la vida me enseñó, y compartirlo es lo poco que puedo hacer. Lo siento por el dolor de guatita que no arreglé, lo siento por el problema que siguió igual luego de mi inexperto consejo... Sólo quize escuchar, intentar hacer algo. Mis intenciones son sinceras.

Alimentado con indiferencia

Podrías tu enseñarme a vivir
y mostrarme que hay más allá de mis manos

Podrías darme tú todo lo que nunca sentí
y convertirme en una flor.

Si tus dedos me transforman en viento
me cuelo en tus pechos y duermo en tu piel.

Así me convierto en amor
hijo, madre, padre.

Pobre huérfano sin muerte
alimentado con indiferencia.

Podrías tú llevarme lejos de aquí
a donde el despertar del sol, es distinto.

Auto indirectas

Yo no tuve lo que tuvo ella, lo que tuvo él, lo que tuvise tú.
Yo nunca conocí de cerca el mundo.
Yo nunca conocí ni tan siquiera mi mundo.

Vuelta

Santiago es un monstruo que me arranca y desprende de aqui.
Santiago es una bestia de cueva, sucia, hedionda, comercial y capitalista que quiere venderme siempre.
Santiago es un camino que aparece incontrolablemente en cualquier esquina que se me presente.
Me arranca con furia del único aire que tengo para respirar
(el paisaje por la ventana transcurre rajado, en silencio, como aguantándose las ansias por defenderme y devolverme a mi lugar, mi vida entera)

Allí voy otra vez, a morir.
A recargar mis pulmones de ruido y suciedad...

Santiago es un monstruo pantanoso que me arranca de aqui.
Arranca mi vida.

Entre nosotros.

Quisiera poder confiar en ti. Hablarte como un amigo, como debiera ser, como miles de personas lo han hecho. Me encantaría contarte mis triunfos y mis caídas, quisiera poder sentarme a tu lado a conversar, pero, cuando lo hago... las palabras no fluyen, cada frase se queda petrificada en mi lengua como si me dirigiese a alguien que no conozco. Me encantaría que no fueses un desconocido para mí, me gustaría verte llegar en las tardes, ver como existes, como vives, y aprender de ti. Pero no puedo aprender nada de ti, nada más que evitar cometer los errores que tú cometiste. Te estoy culpando por asesino, por malévolo, por inconsciente, por inconsecuente, por egoísta, por ser tan fantasma en mi vida.

Quisiera poder decir que te quiero por lo que eres.

Pero te quiero por el nombre que llevas tatuado en tu frente.